A mudança

Assumo que há muito não escrevia. Há muito não pensava escrever. Há muito não me lembrava que um dia escrevi. Há muito que a escrita eram apenas palavras mentais e não saiam de uma realidade alternativa não passível de ser lida por outrem.
Mudei.
Tudo mudou.
Tudo muda.
E eu estou aqui, mais de 3 anos depois do último post, prestes a soltar o que tem de ser solto.
Tenho em mim um furacão, contido por um muro cada vez mais espesso mas ao mesmo tempo mais instável. Cheio de pequenas fissuras, pequenas infiltrações e tentativas falhadas de destruição quer por dentro quer por fora.
Leio o meu passado aqui e encontro-me com um "eu" que já mal me lembro. Mas, contudo, ao ler, lembro-me de cada momento e fase em que escrevi cada palavra. E resumindo: Tudo mudou.
Ou será que apenas esteve adormecido? A sensação que tenho é que nestes 3 anos uma monstruosidade de situações, sensações, amores, desamores, sorrisos e lutas, mudaram o rumo da minha vida demasiadas vezes.
Agora espera-me a mudança real. Aquela que está colada a mim e latejante por existir. Mas com ela vem tanta coisa mais, medos, anseios, suor e provavelmente muitas lágrimas. Sorrisos e felicidade são a meta. Estou na corrida. Quero então suportar e resistir até a
cortar.
Começou em pensamentos e posteriormente, após várias repulsas, sairam em voz alta: "Tenho de ir lutar, tenho de mudar, tenho de sair e desistir de algumas coisas que estão seguras porque a felicidade terá de passar por reatar essa segurança noutras paragens". E assim é. Vou sair, vou e estou a começar a lutar com as pequenas grandes armas que tenho, a determinação, o sonho de fazer melhor, e a garra para me agarrar ao que preciso e procuro.
Vão 5 anos praticamente que o suor de um curso deu frutos. São 5 anos em que o Mário, Enfermeiro, cheio de sonhos e objectivos, com vontade de ser Enfermeiro na Pediatria Oncológica, saiu do forno. São 5 anos em que o Mário, esse mesmo Enfermeiro se adaptou a uma Medicina, que se pode considerar bem adaptado e em que não esquece o quanto foi e é feliz a tratar de um público bem diferente mas simplesmente, e na sua maioria, extraordinário. Adaptou-se, integrou-se, assentou e sente que vingou até ao possível de momento. "Há apenas um problema Mário" - pensei eu - "este não eras tu... tu não tinhas uns sonhos? IPO lembras-te? Sim tinhas aqui a tua parte social e a felicidade e estabilidade pessoal há uns anos, mas onde está? Isso não terá mudado e mascarado os teus sonhos? Sim tu namoras-te e viste um futuro aqui e com tudo para resultar mas diz-me se estarei errado, isso não deixou mesmo de existir? Acho que te esqueces-te da tua vida..." E esqueci.
Como poderei eu ter-me esquecido de mim? De olhar para mim... Eu adaptei-me, fui feliz e em nível de trabalho tenho tudo para estar bem, para vingar dentro do que me é possível mas o Eu. Onde estou? Ali mesmo onde fisicamente tenho vivido e trabalhado mas que na realidade fui saindo aos poucos com todas as pessoas que me enchiam a alma e me davam alento? Não! Estou fechado por trás da porta da cave da alma. Está na hora de abrir a porta.
Vou sair.
Vou lutar pelos objectivos. Mesmo que por partes. Até sentir que encontrei os pedaços de alma perdidos há muito. Vou para Lisboa assim que possível. IPO é o sonho e veremos se a minha determinação e vontade de continuar a sonhar me será permitida após a minha insistência. Mas não cruzarei braços. Isso é certo. são várias metas depois mas vamos a estas, os sonhos não são de mais em ocasião nenhuma mas por agora vamos a estes e os outros estão nas páginas seguintes.
Se será fácil? Não.
Se estarei sempre certo e feliz com isto? Não.
Se me vou arrepender algumas vezes? Sim.
Mas o caminho é este. Nunca é fácil o caminho certo e necessário porque os obstáculos existem sempre. Mas vou só equipar-me e vou para a batalha.
Volto já.

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Nó de garganta

A saudade é algo que persiste

Não uma, duas ou três vezes,

não se calcula, sente-se,

apenas existe

Intensidade sob a forma de suspiros,

pensamentos perdidos, beijos roubados

no ardente desejo da memória,

dos segredos violados

Penso em ti e minha alma é levada;

Se a mim retorna da mesma forma

apenas tu, no teu peito, com sorriso rasgado

me responde e me atinge, me deixa enamorado.

Penumbra e tempestuosidade

Sentir querer mais é mau? Sentir-se que tem o que muitos não têm mas isso já não chegar é errado? Talvez falte mesmo algo e talvez eu tenha mas não esteja perto...Sentir que onde antes batia vida, não de ti para fora, mas sim de onde estás para o teu interior e agora sobram fardos roliços sobre chuva e ventos fortes de uma solidão que te consome por teres a vida longe de ti...Tu cidade que já me deste tanto, porque agora me consomes? Porque me desanimas e não motivas em mim a vida? Estou perdido, por ruas empedradas e tempos de mudança, entre pessoas sumidas e as que surgem e não prestam...

Sair dá ânimo, vontade de fazer valer um "amanhã" que não será fácil, mas tem vida...o estar, ficar dá vontade de fazer ao exterior o que, no interior já reina, penúmbra... Esta preenche os espaços que forçadamente se mantem a ocupar o que ainda de vivo tenho em mim, causada por quem merece, quem entrou na minha vida ultimamente e por quem está mesmo que longe, vivo aqui dentro... É tudo isso que me faz querer bater o pé, pensar em alternativas e acreditar que mereço viver, que tenho o que viver e para quem viver!

Quero sentir-te perto, quero estar perto, quero por isso, ir para longe, para longe daqui, perto de ti, oh vida!

Escrita solta

Apetece-me simplesmente soltar

Deixar sair da mente letras, frases,

mesmo que sem sentido, só para o ar!

Gerar pulsação, batimentos,

alargar sentidos e sensações

sob a forma de simples emoções

que saem sem pedir

Sem pedir, sem conter

apenas saem e fluem

como assim tem de ser:

ei-los, puros

Há dias assim...em que tudo parece dificil, todo o sorriso parece martírio, em que todo o bem-estar parece contra o que sentimos e o quanto mais gostamos parece ir contra o que parece lógico! Cada dia é um dia, cada pessoa é como uma só e a verdade, essa, está no mesmo sítio, à espera de ser descoberta por aquele que melhor merecer valer o ser valor puro! Gosto de gostar da vida. mesmo quando ela me mostra que mais fácil é desistir :)

O inicio de um novo começo

Bem nem sei por onde começar a escrever, tantas foram as mudanças na minha vida desde o último post... Basicamente uma redescoberta muito importante, a de mim mesmo, que andava perdido entre mundos e pessoas, histórias e sentimentos que já não sabia onde estavam os meus...depois da queda teria de vir pelo menos o chão e foi onde estive depois do último post...tentei reerguer-me, decidi que a vida estava a seguir e eu não queira ficar a vê-la de fora e entrei neste carrossel. Entrei em andamento e não me desiquilibrei, agarrei o primeiro "cavalo" e segui nesse mesmo, montado na vida que ao invés de andar a roda, este carrossel soltou-se e prosseguiu. Avistei a possibilidade de acampar onde e com quem nunca tinha estado, sabia o que significaria fazê-lo e queria-o, precisava mas o medo existia. Pedi ao cavalo da minha vida que lhe mandasse um coice e fê-lo. Tomei a coragem e fui, sabia e sentia o quão bem me iria fazer e o quanto precisava daquilo.

Melhor escolha, fui dia 20, com receios, tantas coisas estranhas, tempos de espera intermináveis mas com aquele sentimento que estava acompanhado e não tinha de temer.

Depois de começar a conhecer foi voltar a sentir-me vivo, que não estava sozinho no mundo e ali pude ser um humano no mundo perfeito, sem olhares perdidos, medos descabídos, palavras mal-interpretadas... Uma semana rica, um retiro, um encontro...Entre amigos e amigos surgiu Deus novamente na minha vida, pela boca e acções de alguém que no olhar transpira "o amor" que por Ele é transmitido e pretendido, alguém que ao longo de uma semana (em dias de humano, que para quem os viveu pareceram anos) me foi mostrando e fazendo renascer quem eu já não era, o ser-vivo que ama e sabe amar-se a si e aos outros. Mostrou-me o amor e fui percebendo que ali estava alguém mais importante que ao inicio achara, soube o que significara mas tive medo de estar a ser premeditado. Cada palavra, cada momento, cada cheiro tinha outro sentido com essa pessoa e depois de ter dito pela primeira vez a alguém a palavra amo-te, pois bem e que, embora pareça pouco tempo, a intensidade e o valor que esta pessoa teve, tem e espero que tenha na minha vida me levou a dizê-lo mais uma vez. E "Amo-te" adequa-se a ti, a nós e as coisas acontecem realmente por alguma razão e esta semana trouxe-me além desta pessoa que amo, alguns bons amigos, objectivos de vida e uma luta que eu tambem quero travar daqui para a frente, com coragem e vontade de ajudar quem ainda não o conseguiu! Obrigado a todos aqueles que me ajudaram e estiveram presentes neste que foi o primeiro acampamento, o primeiro retiro, de alguém que voltou a sentir vontade de viver a vida e quem gosta!

Adoro-vos pessoal do 9º! :D AMO-TE e sabes quem és<3