Nó de garganta

A saudade é algo que persiste

Não uma, duas ou três vezes,

não se calcula, sente-se,

apenas existe

Intensidade sob a forma de suspiros,

pensamentos perdidos, beijos roubados

no ardente desejo da memória,

dos segredos violados

Penso em ti e minha alma é levada;

Se a mim retorna da mesma forma

apenas tu, no teu peito, com sorriso rasgado

me responde e me atinge, me deixa enamorado.

Penumbra e tempestuosidade

Sentir querer mais é mau? Sentir-se que tem o que muitos não têm mas isso já não chegar é errado? Talvez falte mesmo algo e talvez eu tenha mas não esteja perto...Sentir que onde antes batia vida, não de ti para fora, mas sim de onde estás para o teu interior e agora sobram fardos roliços sobre chuva e ventos fortes de uma solidão que te consome por teres a vida longe de ti...Tu cidade que já me deste tanto, porque agora me consomes? Porque me desanimas e não motivas em mim a vida? Estou perdido, por ruas empedradas e tempos de mudança, entre pessoas sumidas e as que surgem e não prestam...

Sair dá ânimo, vontade de fazer valer um "amanhã" que não será fácil, mas tem vida...o estar, ficar dá vontade de fazer ao exterior o que, no interior já reina, penúmbra... Esta preenche os espaços que forçadamente se mantem a ocupar o que ainda de vivo tenho em mim, causada por quem merece, quem entrou na minha vida ultimamente e por quem está mesmo que longe, vivo aqui dentro... É tudo isso que me faz querer bater o pé, pensar em alternativas e acreditar que mereço viver, que tenho o que viver e para quem viver!

Quero sentir-te perto, quero estar perto, quero por isso, ir para longe, para longe daqui, perto de ti, oh vida!

Escrita solta

Apetece-me simplesmente soltar

Deixar sair da mente letras, frases,

mesmo que sem sentido, só para o ar!

Gerar pulsação, batimentos,

alargar sentidos e sensações

sob a forma de simples emoções

que saem sem pedir

Sem pedir, sem conter

apenas saem e fluem

como assim tem de ser:

ei-los, puros

Há dias assim...em que tudo parece dificil, todo o sorriso parece martírio, em que todo o bem-estar parece contra o que sentimos e o quanto mais gostamos parece ir contra o que parece lógico! Cada dia é um dia, cada pessoa é como uma só e a verdade, essa, está no mesmo sítio, à espera de ser descoberta por aquele que melhor merecer valer o ser valor puro! Gosto de gostar da vida. mesmo quando ela me mostra que mais fácil é desistir :)

O inicio de um novo começo

Bem nem sei por onde começar a escrever, tantas foram as mudanças na minha vida desde o último post... Basicamente uma redescoberta muito importante, a de mim mesmo, que andava perdido entre mundos e pessoas, histórias e sentimentos que já não sabia onde estavam os meus...depois da queda teria de vir pelo menos o chão e foi onde estive depois do último post...tentei reerguer-me, decidi que a vida estava a seguir e eu não queira ficar a vê-la de fora e entrei neste carrossel. Entrei em andamento e não me desiquilibrei, agarrei o primeiro "cavalo" e segui nesse mesmo, montado na vida que ao invés de andar a roda, este carrossel soltou-se e prosseguiu. Avistei a possibilidade de acampar onde e com quem nunca tinha estado, sabia o que significaria fazê-lo e queria-o, precisava mas o medo existia. Pedi ao cavalo da minha vida que lhe mandasse um coice e fê-lo. Tomei a coragem e fui, sabia e sentia o quão bem me iria fazer e o quanto precisava daquilo.

Melhor escolha, fui dia 20, com receios, tantas coisas estranhas, tempos de espera intermináveis mas com aquele sentimento que estava acompanhado e não tinha de temer.

Depois de começar a conhecer foi voltar a sentir-me vivo, que não estava sozinho no mundo e ali pude ser um humano no mundo perfeito, sem olhares perdidos, medos descabídos, palavras mal-interpretadas... Uma semana rica, um retiro, um encontro...Entre amigos e amigos surgiu Deus novamente na minha vida, pela boca e acções de alguém que no olhar transpira "o amor" que por Ele é transmitido e pretendido, alguém que ao longo de uma semana (em dias de humano, que para quem os viveu pareceram anos) me foi mostrando e fazendo renascer quem eu já não era, o ser-vivo que ama e sabe amar-se a si e aos outros. Mostrou-me o amor e fui percebendo que ali estava alguém mais importante que ao inicio achara, soube o que significara mas tive medo de estar a ser premeditado. Cada palavra, cada momento, cada cheiro tinha outro sentido com essa pessoa e depois de ter dito pela primeira vez a alguém a palavra amo-te, pois bem e que, embora pareça pouco tempo, a intensidade e o valor que esta pessoa teve, tem e espero que tenha na minha vida me levou a dizê-lo mais uma vez. E "Amo-te" adequa-se a ti, a nós e as coisas acontecem realmente por alguma razão e esta semana trouxe-me além desta pessoa que amo, alguns bons amigos, objectivos de vida e uma luta que eu tambem quero travar daqui para a frente, com coragem e vontade de ajudar quem ainda não o conseguiu! Obrigado a todos aqueles que me ajudaram e estiveram presentes neste que foi o primeiro acampamento, o primeiro retiro, de alguém que voltou a sentir vontade de viver a vida e quem gosta!

Adoro-vos pessoal do 9º! :D AMO-TE e sabes quem és<3

Espuma do mar

E foi ao som do mar, "Do" som e não da espuma, mas que embora não a veja por serem 3:31h da madrugada, sei que lá está, que surgiu esta necessidade de escrever sobre um breve resumo de alguns anos de vida reflectidos mas nem tanpouco digeridos por cada segundo ser uma fracção de tempo demasiado complexa que acontece, encorporando demasiados acontecimentos em simultâneo. Pois bem que nada melhor então, que um som puro, que surje do intocável e inalterável desenvolvimento natural, para se realizar este texto...
Quero após demasiados pensamentos flutuantes na mente e frases aí construídas passar para a escrita o que sinto e o quanto se passa em moderadamente pouco tempo...
Começando pela infância, fui Feliz e isto resume tudo, nada mais precisaria de dizer, no entanto, não foi tudo coisas boas e houve lições que aprendi a conta de erros mas e daí? normal e necessário, as palmadas, os repreendimentos, os gritos! Sem dúvida essenciais para distinguir o mal do bem e para estabelecer limites necessários para onde cresci, para respeitar outrem. Sou do tempo onde se brincava não só em casa, mas prioritariamente na rua, na areia, onde sujar era obrigatório, suar necessário e não precisei nunca de óculos por cansaço proveniente de horas numa televisão e computador...os jogos eram com humanos da minha idade e a conversa e a brincadeira partia e surgia desde que fosse partilhada com outras pessoas. Nada como apanhar insectos, criar enredos com bonecos e fazer colecções de plantas e animais, tal biólogo explorador, entre tantas outras coisas fantásticas...Fui feliz digo mais uma vez com muito orgulho na alma e na face, com lembranças familiares também elas fantásticas.
Adolescencia foi um período tambem ele rodeado de muitas pessoas que conheci, alterações fisicas e emocionais partilhadas das formas possíveis com consequentes enredos, não com brinquedos mas também eles com pessoas. Aprender a valorizar por mim mesmo pessoas importantes e a não ligar as que não eram, aprender a crescer pelo bem e até pelo mal, a chorar e a rir, a criar amizades e a apanhar desilusões...algo intemporal e para sempre assim será. Período de discussões com os pais, comigo mesmo, o estudo, os objectivos de vida a serem traçados e a ambição e dedicação criada para os realizar e atingir, tudo parte de alguém que se pode dizer que foi "certinho" mas que fez bastantes disparates quando os teve de fazer...
Depois e talvez a maior mudança e mais significativa, universidade, Évora, saída de casa e criação de uma independência. Não independência financeira mas pessoal, mental...Poder ser simplesmente eu, com os meus valores mas sem restrição por parte de quem quer que seja...
Évora trouxe amigos únicos, pessoas conhecidas apenas e pessoas para a vida, ano após ano novas pessoas, umas ficavam, outras iam e algumas permanecem até hoje. Algumas pessoas por razões minhas, outras por razões delas foram saindo, mas o rol de "personagens" no livro que escrevo têm sido inumeras e das mais variadas. Foi em Évora que me desenrolei, que a minha vida ganhou sentido pessoal, ganhei vida do corpo inerte e algumas vezes petrificado e moldado até ali. Fui enchedo com mais coisas e eternamente a vida nos trará "pedaços" para ir compondo e tirará outros...
Tirei o curso que desejava e ambicionei (não o único/principal, mas aquando da decisão o que queria) e comecei a trabalhar, ali mesmo, em Évora. Hoje mantenho-me lá, num serviço e numa equipa que, realmente me dá bastante gosto trabalhar e exercer a profissão, de que me orgulho constantemente.
Durante todo este tempo aprendi e cresci como toda a gente mais cedo ou mais tarde. Esta é uma história bastante resumida de uma (ainda) curta vida de 23 anos, mas com muitas histórias de vida. Durante estes anos já ganhei amigos, já os perdi (alguns infelizmente de forma definitiva); já amei, já fui amado; já errei bastante e com isso magoei muitas pessoas e já me magoaram muito também; Já ganhei, já perdi; Já chorei e já ri; Já me embebedei, já o fiz a outros; já fui ofendido e ofendi; Já fui discriminado e já discriminei; etc...
Ainda há uns dias perguntei a uma figura que simboliza muito para mim: "como é que me tornei assim?! Eu não era assim..." e realmente não o era, não o fui mas há mudanças necessárias na vida, umas bem vistas mas outras não. Disse isso após sair completamente lesado e após uma decepção amorosa. Pois bem senti que já fora simples e bondoso mesmo quando "pisado", só via o bem. A vida foi-me ensinando que não o é sempre assim. Nos ultimos tempos, e em pouco tempo quis o tudo acabando por perder mais que ganhar, aproveitei o que me era dado pela vida mas nem tudo o que a vida nos dá, é de graça, tem consequências e eu senti isso. Sinto que os últimos acontecimentos e que me têm deixado magoado e ressentido com a vida nada mais são que, meras consequências de actos anteriores...Fiz o que fiz e hoje, seriamente penso em, por vezes mandar sms a algumas pessoas a pedir desculpa por algo que tenha feito, outras vezes mandar a informar que não agiram bem comigo e que merecia mais respeito mas enfim...a vida dá, a vida tira, e nós mantemo-nos... Sei que há, actualmente, muita gente magoada comigo, sei que me magoei muito com outras pessoas, e errei em alguns casos como também erraram comigo e isso faz parte, o mundo gira e ser humano age, umas vezes bem, outras mal mas há que aprender. Aprender sempre mais, com erros e glórias, com risos e com lágrimas. Se estás a ler isto e foste alguém que magoei então peço desculpa, se isto não chega e achas que mais haverá a "discutir" diz-me, que certamente uma conversa fará bem a ambos, se achas que já me magoas-te e me deves pelo menos algum esclarecimento ou tens vontade de esclarecer algo que pensas não estar bem, ou se simplesmente achas que não tenho agido bem, então abertamente estarei disposto a ouvir-te, mas diz, com um sorriso ou com uma lágrima fala-me que esconder e carregar as costas a mágoa de alguma coisa, consome o que há e impede que mais haja.
Amo o mundo, mesmo quando o mundo parece não gostar de mim! Sou hoje alguém diferente do ontem e do ano anterior, que foi mudando por várias razões mas que ama aqueles que o amam e admite que nem sempre agira bem mas sou humano e precisava de cair em algumas situações para agora me levantar e evitar quedas maiores...

Sem chão - Sobra metade

"Dê a quem você ama: asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar."

Dalai Lama

E é assim, desta forma e com esta frase que parto eu, para regressar ao mundo que tenho e ao qual me falta uma grande parte, uma parte que tive, abdiquei e após várias cabeçadas com a vida me mostrou que era a minha metade. Vou, apenas meio mas se é a tua vontade, ou se por medo não sei, respeito a tua escolha e sigo a estrada da minha vida, seja ela com progressão ou um beco sem saída :) Valeu, acima de tudo, por te voltar a ver, ouvir e tocar, por sentir que o sorriso se mantem e que não seja por mim, que se mantenha por alguém, certamente com bastante sorte...Disse pela primeira vez uma palavra que não sabia como dizer e que pelos vistos veio tarde, "Amo-te" e embora não tenha sido permitido ser dita nas circunstâncias certas disse e repetila-ei na minha mente sempre que as imagens que teimam em passar na minha mente surjam e te veja, longe mas tão perto. Como se vêm partir/ficar as pessoas da nossa vida, quando parece ser o único caminho certo? Como disse Dalai Lama na frase, dar-te-ei asas para voar, mas as raízes para voltar encontram-se cá, e os motivos para ficar descobertos e ditos a cada dia, a cada olhar e percepção da tua pessoa...A vida logo mostrará os caminhos...as escolhas são as nossas.
Tanto fica por dizer e sem oportunidade de o fazer mas fica uma certeza, respeito-te e quero ver-te simplesmente feliz e se é este caminho que achas que o fará, então estarei na primeira fila da tua vida a assistir e aplaudir.
Não desapareças pff, é a única coisa que te peço mais...

Amo-te

Fix You

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And on your face I...

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down on your face
And on your face I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

PS: E é traduzindo esta letra que se encontra a explicação do porquê ter sido esta, o porquê de tanta coisa...e se ainda aqui vens ao blog de vez em quando, e espero realmente que mais esta vez sim, aqui perceberás o encanto desta música que adoro, que ao vivo teve um outro encanto, e tinha de ser! E das 4/5 músicas que consegui ouvir do concerto, esta foi uma delas, não foi ao acaso, pois não acredito nele!
E ficamos assim, se assim tiver de ser. Obg por pelo menos me ouvires, em honra de tudo o que pelo menos já existiu.

Às sms...às dúvidas...aos stresses desnecessários...

Epa e pronto, aqui vai, evitando responder sempre a mesma coisa a 500 pessoas...Falar pessoalmente falarei com quem quiser, estou disponível mesmo que direi simplesmente o mesmo que aqui. Farto de sms a queixarem-se das mudanças, pois bem que sim...sim estou "diferente", circunstâncias da vida, caminhos, cada um tem o seu. Não mudei com mais ninguém que para mim mesmo, estou bem, em paz comigo e a cagar-me se o mundo a volta não aguenta isso. Estou lado a lado com quem sempre estive, apenas não estou visível como antes. Cansei de agradar a todos e tentar resolver a minha vida através da socialização com outros. Estou no meu espaço, na minha "bolha" já que toda a gente conhece a expressão e se é preciso isso para ser percebido então aqui está, o meu canto de vida, que esteve desarrumado demais até agora, tem sido limpo e arranjado, para lá estar quando preciso, sentado no puff da minha alma a curtir a minha própria pessoa. Já era tempo de deixar de lutar pelo mundo e que toda a gente se sinta bem, esqueci-me talvez do mais importante, eu...e pode ter uma conotação egoísta claro, não se trata contudo disso, como já disse a algumas pessoas, n virei costas, estou aqui, sempre estive e quando for preciso a minha localização ainda é conhecida de todos, o meu contacto está onde sempre esteve...apenas cansei de jantares constantes com motivos para se falar dos outros, agora "os outros" sou eu talvez mas estou em paz comigo e isso, desculpem mas é o que é importante e, secalhar, talvez todos devessem pensar nisso um bocado tambem.
Não vou dizer a palavra "desculpa", tantas vezes dita em vão, não errei em nada a meu ver, estou aqui, igual mas "diferente", a curtir simplesmente a minha própria pessoa e se não estou presente todos os dias, a cantar no habitual é pk a monotonia nunca foi para mim e há coisas que cansam a mente, mesquinhices que moem a alma e pessoas que destroem a imagem que tiveram um dia...faz arte da vida. O meu perfil direito mostra preocupação? Não...e o perfil esquerdo? também não? então resultado: Estou bem, estou em paz. sou melhor agora? não, claro que não, sou eu pessoa com bem e mau. Igual a sempre...

Ideias ao mundo, sorrisos no silêncio...o que for

Estranho quando a delicadeza da vida se torna uma complexa rede de sentimentos e pensamentos difusos sem qualquer ligação. Quando as perguntas trazem respostas que nada mais são que novas perguntas. Quando o gostar de algo sem razão e inicio começa a desenvolver uma fusão com estranhas formas de pensar e mudar. Eu mudei e tu queres fazê-lo? A pergunta não tem resposta, tem acção. Hábitos de vida, acontecimentos, fazem-se, umas vezes "bons" outras vezes "maus", fora do "normal"!... Discussão mental com ideias controversas de quem já esteve do lado da razão e não está mais, ou agora estará? bem, o que é então "normal"? Resposta: Risos. Isto sim, é o "normal", está presente em tudo e todos, à sua maneira, em sãos, em doentes, em deprimidos, em eufóricos, em altos, magros, gordos, baixos, sozinhos, acompanhados, solteiros, felizes, infelizes, animais e pessoas e tudo o que se lembra existir, não igual obviamente, pois em cada um na sua conta e medida, ajuda a definir o que somos. Não me apetece sorrir...sou anormal? não, sou diferente. Paciência, eu gosto.
Para quê ser igual quando a piada está em ser diferente? Se diferente é ser igual, ou se ser igual é ser diferente não importa, sou o que sou, e tu? igual a tantos, sentes-te bem assim? então -> risos! És normal...
A eterna razão da vida é ter risos, mesmo que para saber o que são se tenha de sentir vazio e silêncio dentro do corpo e sobre a forma de água do mar fisiológica debruçando-se sobre o abismo do rosto...valorizar o bom só é possivel quando o contrário existiu em algum momento e se vive, vai-se vivendo...pensamentos desvairados sobre a forma de ilusões e ilusões sobre a forma de acção que tornam a vida real e apetecível.
Quero viver, quero sentir, quero crescer com o que tenho direito, sorrisos e ilusões que consiga passar a mais que isso, realidade e já sofri, que me permitirá sentir quando for feliz...que me levará no entanto a uma busca eterna...
Quero partir apenas quando, na altura de fechar os olhos em direcção ao infundável local obscuro que na altura saberei qual é, pensando "fiz o que fiz, procurei por isso e tive sorte, basicamente fui feliz sendo o normal dos sorrisos, sorrindo com todos os dentes da alma e quando não os tinha, sorri na mesma porque a beleza do sorriso não está no encanto dos dentes, mas sim no poder na alma"

Sei lá que título colocarei! :p

E que se pode dizer nestas alturas? E que conclusões deverei tirar desta fase?...Não sei, sinto-me completo mas com receio, sinto-me feliz mas a pensar se o próximo passo será sempre adequado e se o dia de amanhã surgirá e me permitirá novamente não pensar em mais nada, momentos em que o mundo desaparece...Estranhamente estranha esta vida.
E há quem queira simplesmente destruir a vida que tenho, algumas vezes lavada em cima do risco, mas que tem? não é ela minha?! pk é que simplesmente não existe respeito e procura de felicidade quando é tudo o que toda a gente procura? Às vezes dói e não é pouco mas o tempo é seleccionador de emoções e a eternidade da dor muitas vezes é apenas uma trovoada aguda de ressentimento e arranhões físicos na alma, que com tratamento certo sararão, qualquer que seja.
Mas estou bem, sinto-me bem! ser-me-á negado por erros passados? Espero que não, pois sinto-me...completo.

"Dramas"

"Dramas" é tudo o que as pessoas me dizem ultimamente quando preciso de falar...pelo que opto por estar calado quando por vezes me apetecia gritar, rir quando me apetecia chorar, sentar-me quando me apetecia correr...
Penso em toda a minha vida nos últimos tempos e fico chocado comigo mesmo: "onde estou?" é a minha pergunta, não me reconheço e vejo-me a desistir ou a pensar fazê-lo relativamente a tudo o que pensei ser certo. Mas a resposta talves seja simplesmente "farto de estar sempre atrás do que é dificil, de complicar a minha vida, mesmo que essa complicação possa ser vista como o que embeleza o meu dia-a-dia e me faça ter gosto pela vida...". Mas estou cansado, exausto desta minha vida complexa e de fazer sempre o certo, o que é bonito, farto de sofrer atrás do que nem sempre me é recompensado e do que me esforço por obter.
E em vésperas de desistir daquilo que nos ultimos anos me têm preenchido sinto-me já vazio e perdido mas sinto que esta altura já está próxima, farto de me chatear com amigos e até por vezes "ficar c raiva deles" por causa disto, não vale a pena. Farto de lutar por algo que teima em não sair do mesmo, farto de tentar estimular e em vez disso levar "patadas", de ver olhos de desdém quando falo, já não aceitarem ideias, não ser ouvido e passei a ser aquilo que secalhar devia ter sido sempre: mais um. E como é obvio acho que está na hora de descansar, o meu espírito precisa. Secalhar quem me rodeia tambem precisa que o faça.
Tenho uma cabeça de 100Kg neste momento não apenas por isto, por tudo na minha vida. Contente com algumas coisas, de rastos com outras e não ter estrada de alcatrão para facilitar o meu caminho, terei de seguir por terra batida até chegar onde eventualmente terminarei o que me está destinado... enfim para muita gente, isto nada será mais que "dramas" e fiquemos assim.

Palavras com perfume :D

"Agir, eis a inteligência verdadeira.
Serei o que quiser. Mas tenho que querer o que for. O êxito está em ter êxito, e não em ter condições de êxito. Condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se não fizerem ali?"

By Fernando Pessoa

P.S.: Porque há coisas inexplicáveis, pessoas inesquecíveis e coincidências que não o são... Frase não percebida por muitos, sentida por quem a escreve...

Como é possivel?

Gostar e não saber porque
acreditar sem ter razão
entregar sem conhecer
mas saber, de antemão
simplesmente como és

Consigo acreditar que sorrir
é ver na tua pessoa
aquilo que de olhos fechados
na minha mente ecoa
só por contigo falar...

Com telefone na mão,
e com sorriso na face,
é assim, sempre que me chega,
como se do vento numa seara se tratasse,
um abraço sentido,um alento, uma emoção.


Adormeço triste hoje,
como se amanhã não conhecesse o passado
e tudo não tivesse existido,
mas sei que depois de lavado
o pensamento retoma, pois tu,
ser desconhecido e amado
existes...e estás aí!

Estás longe mas tão perto
E a cada mensagem
Te sinto mais do que és,
e do que somos, temendo,
contudo, morrer a teus pés
quando tudo parecia tão certo...

By: ML

NCB - 1º cover em ensaio...

Conforme prometido mas por incapacidade de mostrar de outra forma...aqui posto o video com uma musica brutal :) Muito obrigado pelo bem-estar e por todos os sorrisos conseguidos nos utlimos dias :) Para ti ;)
PS: peço desculpa pela má qualidade de som e por qualquer decepção que surja!LOL

Sou muito má influência...LOL

EU JÁ

1. fumei
2. consumi alcool
3. dormi na mesma cama com alguém do sexo oposto
4. dormi na mesma cama com alguém do mesmo sexo
5. beijei alguem do mesmo sexo
6. fiz sexo selvagem
7. tive alguém no meu quarto que não fosse família
8. vi porno
9. mostrei o traseiro em público
10. experimentei droga
TOTAL: 8

1. tomei aspirinas
2. tomei medicamentos de outras pessoas
3. menti aos meus pais
4. menti a um amigo
5. saí de casa sem os meus pais saberem
6. fiz alguma coisa ilegal
7. parti um osso
8. bati em alguém
9. andei de carro sem carta
10. andei de mota sem capacete
TOTAL: 5

1. cheguei bêbedo/a a casa
2. estive a noite toda fora
3. comi uma embalagem de gelado sozinho
4. fui a um terapeuta
5. recebi uma multa
6. estive em reabilitação
7. pintei o cabelo
8. estive num acidente
9. fui expulso\a de uma disco
10. fui expulso\a de um bar
TOTAL: 5

1. fui a uma festa transe
2. fui a uma beach party
3. bebi mais de 10 bebidas alcoólicas numa noite
4. fui à viagem de finalistas a Loret de Mar
5. snifei qualquer coisa
6. usei verniz preto
7. fiz uma tatuagem
8. usei t-shirts com nome de bandas
9. fui a um concerto heavy metal
10. fiz um piercing
TOTAL: 3

1. vesti gótico
2. vesti emo
3. vesti punk
4. vesti grunge
5. roubei alguma coisa
6. estive tão bêbedo que não me lembro de nada
7. tive envolvido/a numa luta
8. desmaiei
9. fui expulso/a da sala de aula
TOTAL: 4

1. mandei piropos
2. fui apalpado/a
3. apalpei alguém
4. fui chamada de pêga
5. chamei alguém uma pêga
6. tive um carro tunning
7. parti um espelho/vidro
8. tomei banho com alguém do sexo oposto
9. insultei um desconhecido
TOTAL: 7

1. dançei em cima de uma coluna
2. entrei na escola com uma arma branca
3. participei numa manifestação
4. faltei às aulas
5. fiz uma cirurgia
6. tive uma DST
7. fui a tribunal
8. saí de um restaurante/bar sem pagar
9. incendiei alguma coisa
10. menti em relação à minha idade
TOTAL: 6

1. entrei em propriedade privada
2. fiz uma infracção na presença de um polícia
3. envolvi me com alguém que estava comprometido/a
4. fui apanhado/a pela polícia
5. paguei uma bebida a um desconhecido/a
6. abraçei um desconhecido/a
7. beijei um desconhecido/a
8. andei com um desconhecido no carro
9. insultei verbalmente alguém
10. trafiquei droga
TOTAL: 3

1. conheci em pessoa alguém que conheci na net
2. fui a uma sex shop
3. chumbei o ano
4. andei numa montanha russa
5. participei num assalto
6. fui chamada/o uma má influência
7. bebi e conduzi
8. liguei para números desconhecidos para gozar
9. falsifiquei a assinatura do meu encarregado de educação
10. copiei num teste/exame
TOTAL: 7

TOTAL DOS TOTAIS: 48

Se tiveres menos de 10 escreve [eu sou bue bem comportado/a]
Se tiveres mais de 10 escreve [sou bem comportado/a]
Se tiveres mais de 20 escreve [sou assim assim]
Se tiveres mais de 30 escreve [sou mal comportado/a]
Se tiveres mais de 40 escreve [sou muito má influência]
Se tiveres mais de 50 escreve [sou uma pessoa horrivel]
Se tiveres mais de 60 escreve [devia estar na prisão]
Se tiveres mais de 70 escreve [devia estar morto/a]

intermitências

Fechado, enquanto o tempo relativo corre, penso sobre ultimas escolhas que fiz, coloco questões e procuro as respostas certas. Concluo que não as tenho mas penso, no entanto, no que me disseram: "Isso de Évora já é mais obcessão!". "Ideia parva essa" pensei eu...será? terá sido? não sei mas realmente hoje a visão difere daquela que tinha e não sei se o coração tem agora o que queria, sinto-me mais longe disso. Menos completo, menos preenchido e sem objectivos a atingir, o corpo e o coração pede, tal recém-nascido, algo que não sei decifrar e não conheço o "novo eu" suficientemente bem para saber as respostas...
Estou realmente bem a nível profissional, recebi hoje o primeiro ordenado e sabe realmente bem, muita gente anseava ter o meu lugar, mas viver apenas para o trabalho não trás felicidade nem é o que procuro. Preciso de bem mais que isso mas sinto-me a sufocar, não sei o que fazer, para onde me virar...
Apercebi-me que nada do que me fez querer ficar aqui, nada do que me rodeia, será eterno...bem pelo contrário e estarei aqui a ver tudo desvanecer-se...Adoro todos os meus amigos verdadeiros da mesma forma mas sinto-me diferente, sinto-os distantes e diferentes ou serei eu ou simplesmente as situações que alteraram... Tenho saudades da familia, estão longe como sempre estiveram desde há 4 anos mas parecem infinitamente longe desta vez...e os turnos que teimam em não permitir uma visita...
Estou oficialmente sozinho agora, tudo de férias, fins-de-semana, simplesmente ausentes e eu aqui, o teimoso que quis ficar em Évora para estar junto dos amigos que eram tudo para si e, não os tem a eles e pior, não se tem a si mesmo porque não se encontra. Não sei o que me falta, não sei o que quero...
Faz um ano, faria hoje um ano...se a vida tivesse seguido outro rumo, estaríamos a comemorar e nem sei porque me ocorreu esta situação hoje mas a verdade é que me lembrei, e não sei se tu tambem te lembrarias caso não te mandasse a sms mas realmente a nossa amizade terá de ser eterna, porque não te vou deixar partir para longe (como se estivesses perto - LOL) mas a verdade é que hoje as saudades ainda apertam mais e esses abraços teimam em chegar porca! xD
Quero companhia, pensei num gato ou num cão (as tartarugas não são boas nisto) mas a decência não me permite...sei que não tenho como ter essa responsabilidade. Se nem de mim sei tomar conta agora quanto mais...
"#=)J$J#$)T#)"#MR"O#RE!K e pronto...não tenho mais o que dizer...