Espuma do mar

E foi ao som do mar, "Do" som e não da espuma, mas que embora não a veja por serem 3:31h da madrugada, sei que lá está, que surgiu esta necessidade de escrever sobre um breve resumo de alguns anos de vida reflectidos mas nem tanpouco digeridos por cada segundo ser uma fracção de tempo demasiado complexa que acontece, encorporando demasiados acontecimentos em simultâneo. Pois bem que nada melhor então, que um som puro, que surje do intocável e inalterável desenvolvimento natural, para se realizar este texto...
Quero após demasiados pensamentos flutuantes na mente e frases aí construídas passar para a escrita o que sinto e o quanto se passa em moderadamente pouco tempo...
Começando pela infância, fui Feliz e isto resume tudo, nada mais precisaria de dizer, no entanto, não foi tudo coisas boas e houve lições que aprendi a conta de erros mas e daí? normal e necessário, as palmadas, os repreendimentos, os gritos! Sem dúvida essenciais para distinguir o mal do bem e para estabelecer limites necessários para onde cresci, para respeitar outrem. Sou do tempo onde se brincava não só em casa, mas prioritariamente na rua, na areia, onde sujar era obrigatório, suar necessário e não precisei nunca de óculos por cansaço proveniente de horas numa televisão e computador...os jogos eram com humanos da minha idade e a conversa e a brincadeira partia e surgia desde que fosse partilhada com outras pessoas. Nada como apanhar insectos, criar enredos com bonecos e fazer colecções de plantas e animais, tal biólogo explorador, entre tantas outras coisas fantásticas...Fui feliz digo mais uma vez com muito orgulho na alma e na face, com lembranças familiares também elas fantásticas.
Adolescencia foi um período tambem ele rodeado de muitas pessoas que conheci, alterações fisicas e emocionais partilhadas das formas possíveis com consequentes enredos, não com brinquedos mas também eles com pessoas. Aprender a valorizar por mim mesmo pessoas importantes e a não ligar as que não eram, aprender a crescer pelo bem e até pelo mal, a chorar e a rir, a criar amizades e a apanhar desilusões...algo intemporal e para sempre assim será. Período de discussões com os pais, comigo mesmo, o estudo, os objectivos de vida a serem traçados e a ambição e dedicação criada para os realizar e atingir, tudo parte de alguém que se pode dizer que foi "certinho" mas que fez bastantes disparates quando os teve de fazer...
Depois e talvez a maior mudança e mais significativa, universidade, Évora, saída de casa e criação de uma independência. Não independência financeira mas pessoal, mental...Poder ser simplesmente eu, com os meus valores mas sem restrição por parte de quem quer que seja...
Évora trouxe amigos únicos, pessoas conhecidas apenas e pessoas para a vida, ano após ano novas pessoas, umas ficavam, outras iam e algumas permanecem até hoje. Algumas pessoas por razões minhas, outras por razões delas foram saindo, mas o rol de "personagens" no livro que escrevo têm sido inumeras e das mais variadas. Foi em Évora que me desenrolei, que a minha vida ganhou sentido pessoal, ganhei vida do corpo inerte e algumas vezes petrificado e moldado até ali. Fui enchedo com mais coisas e eternamente a vida nos trará "pedaços" para ir compondo e tirará outros...
Tirei o curso que desejava e ambicionei (não o único/principal, mas aquando da decisão o que queria) e comecei a trabalhar, ali mesmo, em Évora. Hoje mantenho-me lá, num serviço e numa equipa que, realmente me dá bastante gosto trabalhar e exercer a profissão, de que me orgulho constantemente.
Durante todo este tempo aprendi e cresci como toda a gente mais cedo ou mais tarde. Esta é uma história bastante resumida de uma (ainda) curta vida de 23 anos, mas com muitas histórias de vida. Durante estes anos já ganhei amigos, já os perdi (alguns infelizmente de forma definitiva); já amei, já fui amado; já errei bastante e com isso magoei muitas pessoas e já me magoaram muito também; Já ganhei, já perdi; Já chorei e já ri; Já me embebedei, já o fiz a outros; já fui ofendido e ofendi; Já fui discriminado e já discriminei; etc...
Ainda há uns dias perguntei a uma figura que simboliza muito para mim: "como é que me tornei assim?! Eu não era assim..." e realmente não o era, não o fui mas há mudanças necessárias na vida, umas bem vistas mas outras não. Disse isso após sair completamente lesado e após uma decepção amorosa. Pois bem senti que já fora simples e bondoso mesmo quando "pisado", só via o bem. A vida foi-me ensinando que não o é sempre assim. Nos ultimos tempos, e em pouco tempo quis o tudo acabando por perder mais que ganhar, aproveitei o que me era dado pela vida mas nem tudo o que a vida nos dá, é de graça, tem consequências e eu senti isso. Sinto que os últimos acontecimentos e que me têm deixado magoado e ressentido com a vida nada mais são que, meras consequências de actos anteriores...Fiz o que fiz e hoje, seriamente penso em, por vezes mandar sms a algumas pessoas a pedir desculpa por algo que tenha feito, outras vezes mandar a informar que não agiram bem comigo e que merecia mais respeito mas enfim...a vida dá, a vida tira, e nós mantemo-nos... Sei que há, actualmente, muita gente magoada comigo, sei que me magoei muito com outras pessoas, e errei em alguns casos como também erraram comigo e isso faz parte, o mundo gira e ser humano age, umas vezes bem, outras mal mas há que aprender. Aprender sempre mais, com erros e glórias, com risos e com lágrimas. Se estás a ler isto e foste alguém que magoei então peço desculpa, se isto não chega e achas que mais haverá a "discutir" diz-me, que certamente uma conversa fará bem a ambos, se achas que já me magoas-te e me deves pelo menos algum esclarecimento ou tens vontade de esclarecer algo que pensas não estar bem, ou se simplesmente achas que não tenho agido bem, então abertamente estarei disposto a ouvir-te, mas diz, com um sorriso ou com uma lágrima fala-me que esconder e carregar as costas a mágoa de alguma coisa, consome o que há e impede que mais haja.
Amo o mundo, mesmo quando o mundo parece não gostar de mim! Sou hoje alguém diferente do ontem e do ano anterior, que foi mudando por várias razões mas que ama aqueles que o amam e admite que nem sempre agira bem mas sou humano e precisava de cair em algumas situações para agora me levantar e evitar quedas maiores...

Sem chão - Sobra metade

"Dê a quem você ama: asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar."

Dalai Lama

E é assim, desta forma e com esta frase que parto eu, para regressar ao mundo que tenho e ao qual me falta uma grande parte, uma parte que tive, abdiquei e após várias cabeçadas com a vida me mostrou que era a minha metade. Vou, apenas meio mas se é a tua vontade, ou se por medo não sei, respeito a tua escolha e sigo a estrada da minha vida, seja ela com progressão ou um beco sem saída :) Valeu, acima de tudo, por te voltar a ver, ouvir e tocar, por sentir que o sorriso se mantem e que não seja por mim, que se mantenha por alguém, certamente com bastante sorte...Disse pela primeira vez uma palavra que não sabia como dizer e que pelos vistos veio tarde, "Amo-te" e embora não tenha sido permitido ser dita nas circunstâncias certas disse e repetila-ei na minha mente sempre que as imagens que teimam em passar na minha mente surjam e te veja, longe mas tão perto. Como se vêm partir/ficar as pessoas da nossa vida, quando parece ser o único caminho certo? Como disse Dalai Lama na frase, dar-te-ei asas para voar, mas as raízes para voltar encontram-se cá, e os motivos para ficar descobertos e ditos a cada dia, a cada olhar e percepção da tua pessoa...A vida logo mostrará os caminhos...as escolhas são as nossas.
Tanto fica por dizer e sem oportunidade de o fazer mas fica uma certeza, respeito-te e quero ver-te simplesmente feliz e se é este caminho que achas que o fará, então estarei na primeira fila da tua vida a assistir e aplaudir.
Não desapareças pff, é a única coisa que te peço mais...

Amo-te

Fix You

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And on your face I...

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down on your face
And on your face I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

PS: E é traduzindo esta letra que se encontra a explicação do porquê ter sido esta, o porquê de tanta coisa...e se ainda aqui vens ao blog de vez em quando, e espero realmente que mais esta vez sim, aqui perceberás o encanto desta música que adoro, que ao vivo teve um outro encanto, e tinha de ser! E das 4/5 músicas que consegui ouvir do concerto, esta foi uma delas, não foi ao acaso, pois não acredito nele!
E ficamos assim, se assim tiver de ser. Obg por pelo menos me ouvires, em honra de tudo o que pelo menos já existiu.

Às sms...às dúvidas...aos stresses desnecessários...

Epa e pronto, aqui vai, evitando responder sempre a mesma coisa a 500 pessoas...Falar pessoalmente falarei com quem quiser, estou disponível mesmo que direi simplesmente o mesmo que aqui. Farto de sms a queixarem-se das mudanças, pois bem que sim...sim estou "diferente", circunstâncias da vida, caminhos, cada um tem o seu. Não mudei com mais ninguém que para mim mesmo, estou bem, em paz comigo e a cagar-me se o mundo a volta não aguenta isso. Estou lado a lado com quem sempre estive, apenas não estou visível como antes. Cansei de agradar a todos e tentar resolver a minha vida através da socialização com outros. Estou no meu espaço, na minha "bolha" já que toda a gente conhece a expressão e se é preciso isso para ser percebido então aqui está, o meu canto de vida, que esteve desarrumado demais até agora, tem sido limpo e arranjado, para lá estar quando preciso, sentado no puff da minha alma a curtir a minha própria pessoa. Já era tempo de deixar de lutar pelo mundo e que toda a gente se sinta bem, esqueci-me talvez do mais importante, eu...e pode ter uma conotação egoísta claro, não se trata contudo disso, como já disse a algumas pessoas, n virei costas, estou aqui, sempre estive e quando for preciso a minha localização ainda é conhecida de todos, o meu contacto está onde sempre esteve...apenas cansei de jantares constantes com motivos para se falar dos outros, agora "os outros" sou eu talvez mas estou em paz comigo e isso, desculpem mas é o que é importante e, secalhar, talvez todos devessem pensar nisso um bocado tambem.
Não vou dizer a palavra "desculpa", tantas vezes dita em vão, não errei em nada a meu ver, estou aqui, igual mas "diferente", a curtir simplesmente a minha própria pessoa e se não estou presente todos os dias, a cantar no habitual é pk a monotonia nunca foi para mim e há coisas que cansam a mente, mesquinhices que moem a alma e pessoas que destroem a imagem que tiveram um dia...faz arte da vida. O meu perfil direito mostra preocupação? Não...e o perfil esquerdo? também não? então resultado: Estou bem, estou em paz. sou melhor agora? não, claro que não, sou eu pessoa com bem e mau. Igual a sempre...

Ideias ao mundo, sorrisos no silêncio...o que for

Estranho quando a delicadeza da vida se torna uma complexa rede de sentimentos e pensamentos difusos sem qualquer ligação. Quando as perguntas trazem respostas que nada mais são que novas perguntas. Quando o gostar de algo sem razão e inicio começa a desenvolver uma fusão com estranhas formas de pensar e mudar. Eu mudei e tu queres fazê-lo? A pergunta não tem resposta, tem acção. Hábitos de vida, acontecimentos, fazem-se, umas vezes "bons" outras vezes "maus", fora do "normal"!... Discussão mental com ideias controversas de quem já esteve do lado da razão e não está mais, ou agora estará? bem, o que é então "normal"? Resposta: Risos. Isto sim, é o "normal", está presente em tudo e todos, à sua maneira, em sãos, em doentes, em deprimidos, em eufóricos, em altos, magros, gordos, baixos, sozinhos, acompanhados, solteiros, felizes, infelizes, animais e pessoas e tudo o que se lembra existir, não igual obviamente, pois em cada um na sua conta e medida, ajuda a definir o que somos. Não me apetece sorrir...sou anormal? não, sou diferente. Paciência, eu gosto.
Para quê ser igual quando a piada está em ser diferente? Se diferente é ser igual, ou se ser igual é ser diferente não importa, sou o que sou, e tu? igual a tantos, sentes-te bem assim? então -> risos! És normal...
A eterna razão da vida é ter risos, mesmo que para saber o que são se tenha de sentir vazio e silêncio dentro do corpo e sobre a forma de água do mar fisiológica debruçando-se sobre o abismo do rosto...valorizar o bom só é possivel quando o contrário existiu em algum momento e se vive, vai-se vivendo...pensamentos desvairados sobre a forma de ilusões e ilusões sobre a forma de acção que tornam a vida real e apetecível.
Quero viver, quero sentir, quero crescer com o que tenho direito, sorrisos e ilusões que consiga passar a mais que isso, realidade e já sofri, que me permitirá sentir quando for feliz...que me levará no entanto a uma busca eterna...
Quero partir apenas quando, na altura de fechar os olhos em direcção ao infundável local obscuro que na altura saberei qual é, pensando "fiz o que fiz, procurei por isso e tive sorte, basicamente fui feliz sendo o normal dos sorrisos, sorrindo com todos os dentes da alma e quando não os tinha, sorri na mesma porque a beleza do sorriso não está no encanto dos dentes, mas sim no poder na alma"

Sei lá que título colocarei! :p

E que se pode dizer nestas alturas? E que conclusões deverei tirar desta fase?...Não sei, sinto-me completo mas com receio, sinto-me feliz mas a pensar se o próximo passo será sempre adequado e se o dia de amanhã surgirá e me permitirá novamente não pensar em mais nada, momentos em que o mundo desaparece...Estranhamente estranha esta vida.
E há quem queira simplesmente destruir a vida que tenho, algumas vezes lavada em cima do risco, mas que tem? não é ela minha?! pk é que simplesmente não existe respeito e procura de felicidade quando é tudo o que toda a gente procura? Às vezes dói e não é pouco mas o tempo é seleccionador de emoções e a eternidade da dor muitas vezes é apenas uma trovoada aguda de ressentimento e arranhões físicos na alma, que com tratamento certo sararão, qualquer que seja.
Mas estou bem, sinto-me bem! ser-me-á negado por erros passados? Espero que não, pois sinto-me...completo.

"Dramas"

"Dramas" é tudo o que as pessoas me dizem ultimamente quando preciso de falar...pelo que opto por estar calado quando por vezes me apetecia gritar, rir quando me apetecia chorar, sentar-me quando me apetecia correr...
Penso em toda a minha vida nos últimos tempos e fico chocado comigo mesmo: "onde estou?" é a minha pergunta, não me reconheço e vejo-me a desistir ou a pensar fazê-lo relativamente a tudo o que pensei ser certo. Mas a resposta talves seja simplesmente "farto de estar sempre atrás do que é dificil, de complicar a minha vida, mesmo que essa complicação possa ser vista como o que embeleza o meu dia-a-dia e me faça ter gosto pela vida...". Mas estou cansado, exausto desta minha vida complexa e de fazer sempre o certo, o que é bonito, farto de sofrer atrás do que nem sempre me é recompensado e do que me esforço por obter.
E em vésperas de desistir daquilo que nos ultimos anos me têm preenchido sinto-me já vazio e perdido mas sinto que esta altura já está próxima, farto de me chatear com amigos e até por vezes "ficar c raiva deles" por causa disto, não vale a pena. Farto de lutar por algo que teima em não sair do mesmo, farto de tentar estimular e em vez disso levar "patadas", de ver olhos de desdém quando falo, já não aceitarem ideias, não ser ouvido e passei a ser aquilo que secalhar devia ter sido sempre: mais um. E como é obvio acho que está na hora de descansar, o meu espírito precisa. Secalhar quem me rodeia tambem precisa que o faça.
Tenho uma cabeça de 100Kg neste momento não apenas por isto, por tudo na minha vida. Contente com algumas coisas, de rastos com outras e não ter estrada de alcatrão para facilitar o meu caminho, terei de seguir por terra batida até chegar onde eventualmente terminarei o que me está destinado... enfim para muita gente, isto nada será mais que "dramas" e fiquemos assim.